Unde se duce barza dupa ce lasa copii?!!?
Intra inapoi in pantaloni!!!

Flory_fufu a scris:

Unde se duce barza dupa ce lasa copii?!!?
Intra inapoi in pantaloni!!!

O tanara fata in preajma casatoriei, avea nevoie printele altele,
pentru completarea trusoului, si de o plapuma!
Neputandu-se duce la plapumar, ii trimite tot materialul necesar
confectinarii unei plapume, si urmatoarea scrisoare :
DOMNULE PLAPUMAR
Dupa ce ne-am inteles verbal, va trimit si va pun la dispozitie fata si
dosul
si pe deasupra lana mea, pe care va rog sa mi-o scarmanati cat se poate
de bine si totodata sa o bagati toata,fiindca mie imi place sa fie
groasa si tare si cat se poate de lunga,ca atunci cand intind picioarele
sa nu-mi iasa afara!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

continuare!!!

Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe
soacră-mea. Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie
ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.
Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu
se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie
groasă, ca baba-i bătrână , si se încălzeşte greu...
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

SCUFIŢA ROŞIE

Analiză şi Critică literară

De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Bancul zilei : Bula la 4 ani pe olita...fuma. Taica-sau vine si-i zice: Tata:
- Ce faci mah, fumezi? Bula:
- Lasa-ma in pace. Tata:
- Ma, da' de la 4 ani? Bula:
- Auzi mosule, eu deja mi-am inceput si viata sexuala ! Tatal, innebnit:
- Unde? Cum? Bula:
- La gradinita. Tata: - Cu cine? Bula:
- Nu mai stiu, ca eram beat!

Intrebare: Ce a patit un licurici ce a luat Viagra?
Raspuns: A devenit neon!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA un tanar de 20 de ani isi
intreaba tatal despre modul in care se poate lua SIDA. Raspunsul
tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bacnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bacnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

I love you atat de tare
încat I believe ca mor
you are so încantatoare
oh, my dear, cât te ador.

When I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I am so, so fericit.

All ar fi atat de bine...
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt în mine
dar tu smile si smile într-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
si mai look în ochii mei.

Understand? I love you draga
cum vrei sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want sa te-ntalnesc.

But is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five în five minute
carefully ne controleaza

Maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, "Juliet"
I "Romeo" love pe tine
give me scara din boschet!!!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Mama lui Ştefan cel bugetar...


Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent

Unde bate vântul şi-i pe jos curent ,

Tânăra nevastă plânge şi suspină

Că-i oprită apa şi nu e lumină.

Şi că la serviciu soţul ei iubit

A plecat la 6 şi n-a mai venit.



Orologiul sună noaptea jumătate

Jos în bloc la poartă, oare cine bate?

- Eu sunt mamă soacră , sunt făcut covrig

Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!

Tânăra nevastă fuge să-i deschidă

Însă din balcon, mama soacră-i strigă:

- Ora e târzie , eşti un derbedeu,

De nu ai chenzină, nu-ţi sunt soacră eu !

- Nu sunt eu de vină , soarta fuse crudă

Am muncit ca boul pe 50% ...



Am venit acasă să mă încălzesc

Şi să fac o baie , să mă odihnesc.

- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra

Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!

Du-te la serviciu şi de-o fi să mori

Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

Un barbat statea impreuna cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara, o intreaba:
- N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
- Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua. Poate maine...
A doua seara barbatul o intreaba iar:
- Ce zici, ne jucam de-a big brother?
- Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala si sunt obosita... hai s-o lasam pe maine!
In cea de-a treia seara barbatul o intreaba din nou:
- Ei, ce zici!? Azi ne jucam de-a big brother?
- Bine! Hai sa ne jucam.
Barbatul ii spune:
- Ai 5 minute sa parasesti casa!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Suna telefonul:

- Alo?

- Cu doamna Vladeanu, va rog.

- Eu sunt.

-
Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului
dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt
domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer
rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeeanu.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Si ce ar trebui sa fac?

-
Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in
mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai
culcati cu
el!

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.



De 1 aprilie, un
angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi
aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până
colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie".

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?




Se intalneste o blonda cu un betiv.
-Proasto!zice betivu'
-Betivule!raspunde blonda
Raspunde betivul:macar mie imi trece pana maine dimineata!



I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit.

Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse politistul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Inteleptule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai intelept!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.