:Dn_01: :Dn_01: :Dn_01: :Bls_01:

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat. :Fli_01:

La ora de gramatică se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie... Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvantul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă. :Dn_01:

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Angel a scris:

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

:fa_01: : :angel_1 : : :ras _ 3: : :ras _ 3: : :ras _ 3:

Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Examen la facultate , studenti gramada la usa profesorului, primi trei in ordine la usa in ordine si la invatat : primul foarte bun , urmatorul mediocru si ultimul afon.
Intra primul,iese si curiosi colegii il intreaba :- ei cum a fost ?
- ca de la profesor la profesor , el intreba eu raspundeam intuind si urmatoarea intrebare
Intra mediocrul,iese..colegii : - cum a fost ?
- ca de la profesor la student ,el intreba eu cand raspundeam cand nu

Intra si ultimul , iese,colegii :cum a fost ?
- mai ,cum sa fie , ca de la popa la popa , cand intreba el ma inchinam eu cand raspundeam eu se inchina el

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat! :fa_01:

Alinuta iese din baie plangand amarnic .
- Ce ai, fetito? o intreaba mama ei
- Fratii mei se joaca in cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara,zicand ca eu nu am periscop

:fa_01:

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama de ce tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!! :Dn_01: :Dn_01: :Dn_01:

- Iubitule, sti ce s-a intimplat azi ? a cazut pendula si era gata sa o loveasca pe mama in cap
- Ah! Nenorocitul asta de ceas mereu ramane in urma......

osicean a scris:

- Iubitule, sti ce s-a intimplat azi ? a cazut pendula si era gata sa o loveasca pe mama in cap
- Ah! Nenorocitul asta de ceas mereu ramane in urma......

I-ai spus bancul asta si soacrei??? :Dn_01:

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau! :plc_01: :bef_02:

I se făcu şi împăratului poftă de mere, chemă pe marele sfetnic şi-i zise: „Ţine cinci galbeni, fugi de-mi cumpără mere!”

Marele sfetnic chemă paharnicul: „Uite 4 galbeni, mergi şi cumpără mere!”

Paharnicul chemă pe maestrul de ceremonii: „Ai 3 galbeni, mergi şi cumpără mere!”

Maestrul de ceremonii chemă pe şeful strajei: „Na 2 galbeni şi cumpără mere!”

Şeful strajei cheamă un străjer obişnuit: „uite un galben, fugi şi cumpără mere...”

Iese străjerul în stradă se apropie de bătrân şi-l apucă de haină: „Hei, ce-ţi veni să urli în gura mare pe strada asta? Aici e cârciumă sau Palat domnesc? Îţi arestez întreaga căruţă cu mere şi o confisc!”

Se întoarce străjerul la palat şi merge la şeful strajei. „Şefule, am făcut un târg bun: pentru un galben – jumătate de căruţă de mere.”

Şeful strajei merge la maestrul de ceremonii: „Din 2 galbeni am reuşit să cumpăr un întreg sac cu mere.”

Maestrul de ceremonii pleacă la paharnic: „E-hei, cu 3 galbeni am cumpărat o torbă întreagă de mere.”

Paharnicul merge la marele sfetnic: „4 galbeni mi-au ajuns doar pentru jumătate de torbă de mere. Sărăcie...”

Marele sfetnic intră în sala tronului: „Măria Ta, aşa cum aţi poruncit, 5 mere!”

Stă împăratul şi meditează: „5 mere-5 galbeni. Un măr-un galben şi lumea se calcă în picioare să cumpere. Trebuie să ridic impozitele pentru popor!”

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!! :Dn_01:

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a! :fa_01:

Un popa si un politai se plimbau noaptea pe o strada , vad doi tipi in fata unui bar care se bateau si scosesera si
cutitele. Politaiul a dat sa intervina si preotul l-a oprit :

- lasa-i sa termine pe urma ii impartim unul il iau eu unul il iei tu

Doi prieteni se intalnesc dimineata la o cafea. Unul dintre ei are ochiul vanat
- Ce-ai patit la ochi ?
- M-a lovit nevasta.
- De ce ?
- I-am vorbit cu ,,tu"
- Doamne iarta-ma, da ce relatie aveti voi acolo in familie de te-a lovit pentru atata lucru ?
- Pai aseara pe cand mancam mi-a zis: ,,sti draga noi n-am mai facut sex de trei luni "
iar eu i-am raspuns:
,, poate ...tu "


:Fli_01:

Doi ardeleni stau de vorba la un pahar de palinca. La un moment unul zice:
- Auzi ma , daca io i-as trage lu Maria ,nevastata< ce insamna a fi noi?
Cumnati ? Cuscri ? Rude ? Sau ce mai ?
Al doilea sta un minut pe ganduri si zice :
- Eu cred ca am fi chit. :Ibg_01:

valentin969 a scris:

Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului sexual , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune: - M-ai mintit de atatia ani !Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat ! - Bine draga, mai prins. Sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii ??? :Dn_01: :Dn_01: :Bls_01:

:Dn_01: :Dn_01: :Dn_01:

osicean a scris:

Doi ardeleni stau de vorba la un pahar de palinca. La un moment unul zice:
- Auzi ma , daca io i-as trage lu Maria ,nevastata< ce insamna a fi noi?
Cumnati ? Cuscri ? Rude ? Sau ce mai ?
Al doilea sta un minut pe ganduri si zice :
- Eu cred ca am fi chit. :Ibg_01:

- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?

:Dn_01: :Dn_01:

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita…
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul! :Ibg_01: :Lst_01: :plc_01: :Dn_01:

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic.
Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei, pâna ce-i iese limba lui Eminescu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie ratare.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea prostiei: Sa fii avertizat degeaba.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de box.
Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi de ce fuge.
Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti sa dai nici ortul popii.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
Culmea sarutului: Sa saruti o gura de canal.
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
Culmea spatiului locativ: Sa stai intr-o camera de bicicleta.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
Culmea timpului: Sa pui ceasul dupa radio si sa il uiti acolo.
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.

:Dn_01:

--Ieri am omorat trei muste, trei masculi si doua femele
--De unde ai stiut draga ce sex aveau, le-ai cautat ?
--Nu !Dar trei s-au asezat pe sticla cu bere si doua pe telefon........