Amantul face jogging
Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un momentdat se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: „Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine”.
Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
- Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!

Cativa barbati intr-un bar, vizionand o partida impreuna. Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:



El: - Alo, da!

Ea: - Iubitule, tu esti? Nu te aud prea bine! Esti in bar?

El: - Da, draga mea.

Ea: - Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! Sa o cumpar ?! Costa doar 3.000 de euro…

El: - Da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!

Ea: - Esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!

El: - Scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.

Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.

- Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotarâm.

El: - Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: - Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.

El: - Şi eu, iubito… un pupic dulce.

Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:

- Stie cineva al cui este mobilul acesta?

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot
catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric
excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a
scutirii de vama si ma tem ca mi-l
confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l
treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te
previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de
cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de
vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea
vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si de la brau in jos ?

- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi
femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu
lacrimi:
- In regula, treceti mai departe !
Urmatorul ! [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.
Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
Ion:
-No, domnita, 96 o mai fo...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.
Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
Ion:
-No, domnita, 96 o mai fo...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...

heyyyy

Gelozie

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand... nici nu ma cheama Ahmed ...

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam.La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...


O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa
vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat
daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!


- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...


Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Bula si vecinul
Dupa ce isi pune tapet, Bula este vizitat de un vecin care il intreaba:
- Auzi mai Bula , vrem sa tapetam camera de zi si este la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri de tapet ai cumparat?
- Am cumparat 20 de souluri.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Sa zambim la 4 situatii!!!

Prima situatie :.
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la 8.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!

A doua situatie :.
Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate.
Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare


pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrata pentru posteritate. Spuse asta, a taiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !

A treia situatie :


Era o pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente si care s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul sau copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebelus cel mai urât pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"

A patra situatie :


O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul si îl pudra cu talc.


-Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti - si simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Rodriguezii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Rodriguez si nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apa.

Jack si John la un meci de fotbal

Jack si John se duc la un meci de fotbal si iau cu ei cativa litri de tuica de casa.
Se hotarasc sa ia o gura ori de cate ori una din echipe da un gol.
Meciul se incheie 0:0.
Jack: 'Sa-i ia dracu’, sa mergem la un meci de baschet!”


De la serviciu spre casa Jokes

Jack si John se intorc de la serviciu spre casa.
Jack: „De abia astept sa ajung acasa si sa dau jos chilotii neveste-mii.”
John: „Asa pofta ti-e?”
Jack: „Nu, dar sunt foarte incomozi.”

Jack la New York

Jack merge la New York si vede un om care sare de pe Statuia Libertatii.
Barbatul cade pe pamant si… nu pateste nimic.
Jack il intreaba: „Cum ai facut asta?”
Barbatul ii raspunde: „Incearca, nu-i asa greu.”
Jack urca, sare si… moare.
Imediat dupa aceea, in difuzare se aude o voce: „Il rugam frumos pe dl. Superman sa nu mai faca misto de scotieni.”

Marire de salariu
Maria, servitoarea, ii cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu'...
- Al treilea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca unditele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Sotul si sotia
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul.
- A! Tu esti?

Sotia care vrea sa se razbune

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi ca il va insela cu primul barbat intalnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea il asteapta in capot si il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea il asteapta in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
- Sa beau!
Ea ii raspunde enervata:
- Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Treci… capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra. Betivul se urcan cu greu pe ea si ii spune:
- Du-ma la frigider!

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:
- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?
- O pãpusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"

O femeie trebuie sa cunoasca 70 de lucruri
1. Sa spele vasele,
si 69.


Cinci replici stupide ale femeilor
1. Sunt grasă;
2. Nu sunt frumoasa;
3. Am sânii mici;
4. N-am cu ce ma imbraca;
5. Tu nu mă iubeşti!


- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!

Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca: "Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atita apa pont cit ii tarhetu' lui."



Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu??
- Si tu.

Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..

- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar!si anume?
- O schimbare de proprietar.



Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu)

Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.

I : Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania ?
R: Fotbalul!...

Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment!
- Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!

Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.

Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din viata de apoi pentru viata sa de pe Pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina si ajunge la poarta Raiului, unde il vede pe Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", oriunde. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic.
Senie daramat, ii spune:
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!

O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri. In acelasi timp spuse: - Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata. Asa, isi scoase toate hainele, arunca zarul si striga: - Haide! haide! ca mami are nevoie de hainutze noi! Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige: - Da! da! am castigat!!! A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede. Toti au ramas cu gurile cascate. Intr-un final, unul din angajati intreaba: - Ce numar a iesit? Celalalt raspunde: - Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!
MORALA... Nu toti irlandezii sunt betivi... Nu toate blondele sunt proaste... Dar barbatii... sunt toti la fel!

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce
fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce
la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de
coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu
toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: "Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!"
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: „Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?"
Ursul: "Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?"
Ursul: "Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras spune: "Pe bune ca esti avertizat, stii?"
Broscuta: "Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ?"
Ursul: "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele."
Broscuta: "Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta : "Poftim."
Ursul uitandu-se cu si mai multa mirare la iepuras spune: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de avertizat..."
Broscuta: "Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!"
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza din tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

Intr-o buna zi, la poarta raiului, apare un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
- Ce s-a intamplat fiule, care este problema ?
- Pai, nu se poate asa ceva Domnule! Uita-te la mine, am 35 de ani, sunt sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum! Dar in fine, hai sa vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta! Pai s-a lamurit fiule, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urata si batrana a Taromului, nu este voie cu animale in avion!
Se intoarce Bula in aeroport, se duce la WC, pune puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De la atata uitat la picioarele calugaritei, adorme Bula visind la ea. Dintr-o data, puisorul iese din chilotii lui Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie. Calugarita speriata a inceput sa-l zgaltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula a tresarit si s-a uitat in toate directiile intreband:
-Ce e? Unde? Ce?...Ce s-a intimplat?
Calugarita ii spune timida:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.