O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci aici?, intreaba mama.
- Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu. Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
- Ce naiba faci? intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce faci barbate? intreaba ea socata.
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!...

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."



O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!


Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi
SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul
naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev ,
Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul
de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.



Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!



La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes

Paradox.
Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot
timpul deasupra.

E mai usor sa faci copii, decat oameni.

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc
unde pare mare.

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a
sti pentru ce traiesti.

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.

Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.

Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca
totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.

Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca
totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.

La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a
zis: "Totul e relativ" Il chema Einstein.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea cu gand s-o aga te.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt
evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.


O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada.
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si
mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
- Da' totusi de unde ai atâtia bani?
- Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Am o dilema interesantă
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face avertizat
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !
Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!
Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara … remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj…..BURLACUL !

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un momentdat, unul dintre piloti spune:
- Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul )))'

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.


De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval
scurt de timp.


De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari
si adaptari care irita clienti.



De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.



De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,
manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.



De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa
nu cada inainte de d timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot
echipamentul.



De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.


Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.



Varsta barbatilor in raport cu trenurile:

20 - 30 ca un marfar: se opresc in orice halta
30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc in toate statiile
40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar in statiile importante
50 - 60 ca un rapid: circula rar si ii trebuie mult timp pana sa se opreasca intr-o statie 60 - 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie
70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi

Varstele barbatilor si ziarul

- 20-30 ani apare Cotidian, rasfoit de toata lumea
- 30 -40 ani apare Saptamanal
-40- 50 ani apare Lunar, e asteptat mult dar uneori dezamageste !
- 50-60-70 ani este Editie speciala !!, rar il poti lua in mina !!

uite si replica barbatilor....

.Varsta femeilor in raport cu continentele lumii
20 - 30 fierbinti ca Africa
30 - 40 salbatice ca Asia
40 - 50 tehnic asa de avansate ca America
50 - 60 secatuite de resurse ca Europa
60 - 70 lipsite de contact ca Australia
70 - 80 reci ca Antarctica

2.Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri:
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

Propuneri de imn national:

- Descurcă-te, române.
- De-as mai duce-o pin-la toamnă.
----------------------
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Natiune!
-------
Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
----------------
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
--------
Lumea se plinge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!

--------

Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului si o mătrăgună.

-----------------------
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
------------
- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
- O să regreti amarnic..

Eminescu , răsucindu-se în mormant ...

A fost odată ca-n povesti,
A fost , de-ar mai fi iară ,
Din neamuri tracice , regeşti,
O prea frumoasă
ţară.

Şi era una pe pământ
Şi mândră-n toate cele
Cum e icoana unui sfânt
Şi Luna între stele.

Mă doare-n suflet când privesc
La tot ce se întamplă ,
Şi in mormant mă răsucesc
Şi cuie-mi intră-n tâmplă .

Eu nu mai simt miros de tei
În viata mea postumă ,
Nu văd nici vajnici pui de lei ,
Doar mucegai şi humă .

Luceferi nu mai strălucesc
Cand ţara e o rană ,
Copiii mamele-şi bocesc ,
Ca n-au în blide hrană .

Cântat-am graiul românesc ,
Această dulce limbă .
Dar astăzi , cei ce-o mai vorbesc
Prin alte ţări o schimbă .
Degeaba le-am lăsat cu dor
O "Doină", să tresară !
Trecutul nu e viitor
Şi viaţa li-i amară .

Nici harta nu-i ca-n alte dăţi ,
Din Nistru până-n Tisa .
Moldova-i astăzi jumătăţi .
Cât rău făcutu-ni-s-a !

Degeaba scris-am eu scrisori
Din vremuri de urgie ,
Şi m-am rugat de-atâtea ori
Mai bine să vă fie .

Avut-am piatră la hotar
Şi-n ţara noastră singuri
Cules-am holde din brăzdar .
Acum n-aveţi nici linguri ...

O , biet popor român sărac
Cu-o ţară prea bogată !
Tu vino-i răului de hac
Să nu ţi-o vândă toată !

Şi dă-i afară pe străini
Cu toţi îmburgheziţii ,
Să nu-ţi mai fie-n alte mâini
Guverne şi poliţii !
Cu trupe de comedianţi
Numindu-le partide ,
Sunteţi românii emigranţi
Din Rai în ţări aride .

Pierdut-aţi banii ţării-n vânt
Şi-i goală visteria .
Mai daţi şi ape şi pământ
Şi vindeţi România .

Mihai Viteazu v-a lăsat
O ţară mai rotundă .
Voi azi aţi scoc-o la mezat,
Străinii vă inundă .

Aveţi întinsul Bărăgan ,
Şi nu aveţi o pâine .
Aveţi şi turme şi ciobani ,
Dar duceţi vieţi de câine .

Aveţi bogaţii munţi Carpaţi
Şi dulcea Mioriţă ,
Păduri de brazi ce vă sunt fraţi ,
Şi flori în poieniţă .

Aveţi o deltă ca-n poveşti ,
Vedeţi să nu v-o fure ,
Atâtea ape , atâţia peşti
Şi nu mâncaţi nici mure ...
Nici vii pe deal nu mai zăresti ,
Livezile se-uscară ,
Când mărul Ţarii Româneşti
Se-aduce de afară .

Nu vine Mircea cel Batrân ,
Nici Ştefan de la Putna ,
Să vi-l alunge pe păgân
Cand voi lăsat-aţi lupta !

Albastrul cerului senin
Se-ntunecă mai tare
De-atâţia nouri de venin ,
De-atâta delăsare .

Nu voi a vă-nvăţa de rău
Ci-ncerc a vă-nţelege .
De ani şi ani cădeţi în hău ,
Nimic nu vă mai merge .

Ruşine să vă fie-n veac
Că v-aţi trădat străbunii
De parcă n-aţi fi pui de dac
Ci rude-aţi fi cu hunii !

Lasaţi pe-ai voştri guvernanţi
Să vă înece-n smoală ,
Să fiţi doar simpli figuranţi
În ţara voastră goală .

Tipuri de femei " IT ":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows : Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint : Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel : Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word : Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User : Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Bancuri cu si despre zodii........


Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...


Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.


Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.


Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.


Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?




Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!


Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.


Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!


Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?


Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!


Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce...


Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...


Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: "S-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame!"
Gemeni: "Ai vazut telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Fantastic! !!"
Fecioara: "Acuma trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Ar trebui sa te dezleg mai intii..."
Sagetator: "Te sun eu!"
Capricorn: "Ai vreo carte de vizita?!?"
Varsator: "Hai s-o facem si fara haine pe noi."
Pesti: "Cum te cheama?!?"

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Plec in Romania pentru ca astia-s cu 100 de ani in urma !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
--------------------------------
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .
---------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
--------------------------------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
--------------------------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte dracu motorul, cât bagi benzină !
-----------------------
- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
---------------------------------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
----------------------------------------------------------------------

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supaaaa...!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Campania electorala la sate:
Nu aveti drum ?
Va facem drum.
Nu aveti apa si canalizare ?
La anul o sa aveti.
Va aducem apa , gaz , va facem poduri.
- Dar noi nu avem parau , zise cineva.
- Va facem noi.
Se ridica un batran din multime:
- Eu nu am pu!@
- Se rezolva , zice liderul.
Cineva din spate il trage de maneca:
- Sefule , dar asta nu putem sa-i dam.
- Taci ma , ca dupa alegeri asta le-o dam la toti!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Examen la scoala auto. Instructorul si 3 blonde:
-Ce culoare are o Dacie alba?
Prima:
-Poate e rosie?
A doua:

Poate e verde?
A treia:
-Poate este alba?
- Corect. Alba. A doua intrebare: cate usi are o Dacie cu 4 usi?
Prima:
-Poate sase?
A doua:
Poate cinci?
A treia:
-Poate este alba? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]



Discuta doi amici:
-In curand vei avea nunta de aur. Cum vei sarbatori?
-Imi amintesc ca la nunta de argint mi-am dus sotia pe Himalaia. Poate sa merg s-o aduc inapoi? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]